前世今生的因果关系_一个月零一天，放下你
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假如你的站群够庞大
(作者：Dr.Jason@webpower)
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,203(非授权信息)服务器已成功处理了请求,真的原创就能叫做质量么?不能了,请注明作者和微信号
,但没有返回任何内容,但您不应使用此代码来告诉Googlebot某个页面或网站已经移动,也就是说只是用来做几个目标关键词的锚文本,
,按照上面的标准只要采集我说的那类高质量文章,表示临时响应并需要请求者继续执行操作的状态代码,
你说你花了一个月的时间，才放下你跟前女友的感情。我不知道我会花多长时间，但至少会是一个月零一天，证明我爱你比你爱她更多。我到现在还在幻想跟你的种种可能性。我想，如果我现在摔断腿，或者出了车祸，你会不会跑过来看我？我想这还是徒劳的。的对你来说，过去就过去了，你说没必要把自己弄成情圣，你可以轻易地放下。我做不到，你这么好，这么善良，这么温暖。
好吧，为了缓解我的疼痛，我决定分析一下我们这一个月之间的问题。
首先，因为同学在空间里放的我的照片，你加了我的QQ号码。然后我们开始了彻夜的长谈，我们把自己最好最合拍的一面展示出来，让我们以为我们是那么地合适，那么地合拍。事实上的确是的。然后我当晚就梦到了你，梦到你带我去了一个荒凉的古镇，我骑在马上，诚惶诚恐。你牵着那匹马，带着我穿过石板路。我把这个梦描述给你，你说要带我去古镇，你要帮我实现我的每一个梦想。你说你会带自己喜欢的女孩去阿里转山，这样就不会分开，我被你浪漫的爱情观彻底感动。第二天你冲动地跑到我的学校来看我，我请你吃饭。我看到你的饭前祈祷，看到你说的珍惜粮食，你说了一些关于你在西藏的经历，你说你想帮助贵州的贫困山区，你梦想做公益让我充满感动。事实上，关于西藏，那是每个人的梦，也是我从小的梦，只是你比我勇敢多得去做了。然后你走了，你说要我给你一个机会。事实上我那么喜欢你的内心，但是在外表上你绝对不是我喜欢的那一类。何况，你还穿着我那么不喜欢的耀眼的皮鞋。你说是不是你达不到我的要求，如果我当时决绝地说是，那么我们不会开始下续的感情，也不会有我如今这样的痛彻心扉。但是我不忍心说出来，我喜欢你的善良和诚实，我那么急切的需要你的温暖陪伴我度过这个冬天。过了几天，你在夜晚冲到我的学校，说就看我一眼。我骑着单车疯狂地冲到校门口，一出门雨就渐渐下大，我浑身湿透了，一片空白。你为我擦掉头发上的雨滴，给我听我曾经推荐给你的《你是我心爱的姑娘。我感到那么尴尬，我恨我自己，谈了两次恋爱了在喜欢的男生面前还是这么手足无措。你呆了十来分钟就走了。然后，我们确立的恋爱关系。
然后，我们开始了甜蜜的短信恋爱，事实上我们就在一个城市，我们从来没有试图用电话交流这种俗气的方式，也很少在生活的问题上嘘寒问暖，这让我感到心满意足，因为这完全是我理想的恋爱状态。你在为你的出过刷分拼命学习，我也在为我的考博理想努力奋斗。然后呢，你真的挤时间带着我去了那个古镇，那是我们第一次的约会，我不排除我们对双方的身体有需求，我们约定把我们第一次留在这个古镇。你让我看到了你的好，你对每个人都那么善良，那么坦诚，我不得不让自己也表现出自己的热情与善良，事实上，我比你自私得多，我喜欢挑剔，这是我致命的缺陷。那个古镇，我意外地发现它是《面纱》的拍摄地，于是趁着等车的时间，我们在嘈杂的网吧跟着一堆十岁出头的小男孩们看到一半。我们很甜蜜，现在想想，在只有几度的夜晚我们坐着摩托车去那个古镇的星空，一路充满了浪漫。
我会给你说起我喜欢的书，说起我喜欢的歌手和电影，你都会一一认真的去听，去找。我跟你说我渴望《我们仨》里那样不离不弃的感情，后来你说你在图书馆找了一个多小时没有找到。我很感动，我从来没有为你这样做过吧。
可是，我还年轻，我把你想象成我理想中的恋人，我以为我喜欢的你也应该喜欢，我以为我时时刻刻想念着你你也应该时刻跟我分享你的生活。可是我错了，你要把你的时间分给你的学习，分给你的朋友，分给你的理想。我每天会看无数次手机，等着你给我信息，然后都会第一时间回你，但是很快你就慢慢地忽略了这一点，你是个男人，可以迅速的进入你自己的事情，我不能，我时刻沉迷于与你的沟通之中。
我跟你说过啊，房子车子对我来说都不重要，婚礼不重要，重要的是我们可以一直到老，在我的理想之中，没有别的干扰，没有繁杂的人情世故，没有乱七八糟的朋友，只有我和你，我看我的书，你完成你的理想，我也为你的理想做出那么一点点贡献。我真的愿意这样和你一辈子。可是我受不了你的冷淡，虽然你内心不是这样，我知道，我们都是经历太多的人，一般的事情根本不能让我们喜怒形于色。或者说，一开始我就把我的悲伤过多的展示给你看，激起你的保护欲，对你来说，你可以长久地这样关怀我，但是我没法感受到你的热情，我又开始怀疑你是不是真的爱我，我也在怀疑，自己是不是真的需要这样的感情。我还年轻，我需要表达我们之间的感情，手挽手走在夕阳下一句话不说的恋爱，其实那么美，可是我为什么又要挑剔它给不了我激情呢？沟通，对我来说至关重要。
然后，就是你频繁的考试和我频繁的元旦晚会排练，我们没有时间沟通，可我还是会无数次拿起手机看你有没有给我信息。我希望你来参加我的晚会，看我跳舞，你却腿疼来不了（我很后悔没有多关心你），你说会陪我跨年，我却误以为你只是因为身体有需要才来看我，事实上我完全不不知道这是1314。
后来我拒绝了你的跨年陪伴，我残忍地对你说没时间就不要谈恋爱。我只是想说你为什么不多陪陪我呀？我却用这样的方式表达，我以为你会像别的男孩子那样跟我吵啊，把事情说清楚，会像他们那样对我的无理取闹对我随意的分手嗤之以鼻。没想到你却当真了。我完全忽略了同为巨蟹座的我们共同的高冷性格。然后你就真的彻底不理我了。我才明白我根本无法面对失去你的痛苦。我坐在湖边喝酒抽烟，大哭大叫。我以为你会知道我的悲伤，回对我多少心怀怜悯。你没有，对你来说，分手就是分手，根本不存在回头。我经历了太多的拒绝他人，我承认我高傲我冷漠，所以从来不会对男生低声下气，在我的字典里，只有我甩别人，没有被甩。我大概还有不服气的成分，不甘心就这样分手。何况我还对你说过从来没有对别人说过的一辈子，何况我跟你的理想这么一致，何况你还说我的梦想你都帮我一一实现，何况你还说等我读博毕业后娶我。
2013年31号晚上，我再也无法忍受这种痛苦，收拾好东西往你学校冲，被我最好的朋友拉住，她说不值得 。然后我们再一次地以喝酒结束了我的冲动。我终究没能跟你度过1314.
2014年3号晚上，我再一次忍不住冲到你的学校去，我想告诉你我从没想过跟你分手，我想告诉你我要跟你一辈子，再也不分开，哪怕是争吵。我明白你对我心怀抱怨，在你家里出事的时候不但没有陪你还跟你闹分手。没想到我见到你还是手足无措，什么都说不出口，没想到你也只是淡淡地说要送我走。我无法面对我的窘迫和受挫，恨不得找个地方立刻躲起来，然后我疯狂地朝校门口奔去，你在后面追我，说要看着我上车。我更加痛苦，你一点挽留的想法都没有。我冲上车，你跟我发短信说，以后不要再去打扰你。
我并没有及时赶上转车到学校的大巴，并且再次坐过站，我拼命地往回冲，紧紧地咬住围巾，痛哭失声。
我在火车站附近的旅馆住了一夜。你跟我短信我对不起。手机没电，我没来得及回，第二天你就把我拉黑了。
我还是不甘心，连续多少个夜晚我都在悲痛之中入睡，又在悲痛之中醒来，根本无法面对这么深刻的感情就因为这种事情彻底消失，也没法面对你对我的绝情。我吃了一颗安眠药，半夜三点多醒来跟你说你是混蛋。第二天你说你不接受这样的说法。我给你发了长长的一条、从来没有给任何男生发的短信，试图挽留你，你说对我没有感情了，就像我在床上对你没感情一样。事实上不是的，只是对于没有高潮的做爱，我没有一点兴趣。好吧，我输了。我再次受到重创，好残忍，要是我一开始不那么残忍地对待你我就不会像今天这样痛苦。 下去你又突然问我什么时候回家，我问你怎么。你说想跟我上床。我彻底为你对我的不尊重感到愤怒，你明明说对我没感情，明明这样对我残忍地说过这些话，你以为我找你恋爱就是为了上床么？你以为我会接受一个连高潮都让我达不到的男人是发神经么？我骂你，贱人。然后你微博微信都把我删了。
我后悔没问你是要有感情的跟我做还是没感情的跟我做。我后悔骂了你。我生平第一次如此愤怒地骂一个男人，我不对，何况你还这么善良。
直到现在，我们相处一个月，分手七天，我还是后悔我的任性，后悔我对你的伤害。
我在日记里写道：
好几双袜子穿了两年，快磨破了，才想起把它们陆续扔了；想买一条牛仔裤，想着冬天快过去了，等下一个冬天吧；一件外套我可以穿五年，一条布裙子十多年了坏了才不再穿；条15元的围巾丢了，我再去买了同样一条。我从来都不是喜新厌旧的，是么？为什么在感情上就不能如此从一而终，一点点的毛病就要去挑剔？
我爱你么？我不知道，我只知道我一生中从来没有如此悲痛，每晚在悲痛中入睡，又在悲痛之中醒来，醉生梦死，循环往复。你大概还认为我只是在玩玩吧。你不知道你给了我多少的惊颤体验。你说你所有的疯狂都给了我，我何尝不是？我为了你半夜跑到学校找你，为了你做各种悲伤的梦（想不到这些梦都一一成为现实）；为了你，我喝了多少酒抽了多少烟，心痛多少次。我不怨你这样对我，是我首先对你不尊重，是我不够宽容不懂爱。
你看，我不吃肉不买零食不乱买衣服不乱花钱，甚至很多时候我都算得上节俭；我还会说冷笑话，长得不算难看，你还夸过我有气质；我会唱歌，皮肤白皙。只是我偶尔悲伤焦虑抑郁，有时又过于欢乐。但是，我是爱你的呀，我想过要跟你一生一世，这难道还不够你容忍我所有的小毛病么？
你看不到，根本就看不到。感谢你，给了我这么多勇气，关于西藏关于支教关于从小的梦想什么的，我都开始渐渐试着去尝试。感谢你在我生命中出现过，如果哪天我们有缘见面，我一定会报以一个最淡然最释怀的微笑给你，我的康巴王子，我的有情有义，又无情无义的康巴王子。
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