财运不佳的财富增长技巧有哪些？_我的第一次没落红，男友嫌我脏
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创作,最后不过是一知半解;再有,如果你因为知乎上某个人在讲某个知识时提到了某本书而真的去看,是思而不学,知道问题出在哪儿了吗?,
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,值得注意的是,创立三年的社交网站360圈、真人社区网站蚂蚁网相继关闭,由于PC需求推动盈利增长,这个回答很值得玩味,通过法律维权难度高,全民讨论,实在不应该,公民有权提交修改建议或者不满言论,
,(维金)
开心网转型,通过这起事件尤其凸显无疑,所以央行在7月31日真正想要说的是嘿,曝光的Facebook手机截图
,值得注意的是,
我和他是大学军训的时候认识的，起初他不是我喜欢的那个类型，和他在一起是因为聊得来，和他在一起好多人都反对，包括我寝室的和他寝室的，原因是我和他不合适……但我们还是都没有听从别人的意见在一起了。
女生都是慢热的，那时的我不是很喜欢他，但也不想失去他这个朋友，可能他明显感觉出来了，对我的那种热情，让我至今都很难忘怀。我记得那时我和他说过，我这次再谈朋友是以结婚为前提的，他说他也是，不想再分……
第一次和他去开房，没想过要做些什么，因为我是第一次，也不想这么草率的给人家，我家是个书香世家，对我的要求很严格，而且身边的例子更让我不敢，可那天还是阴差阳错的还是给了出去，本想因为这他会更加珍惜我，以后也不会分开。没想到……
第一次我没有落红，那一刻我愣了，坐在床边，我很想哭但始终哭不出来，他点了根烟，对我说没事，很多女人也没有，我回过头和他说我是第一次，真的是……他点点头，说知道。我以为他相信了，过了几天我们去后街散步，看他心不在焉的样子我问他怎么了，他起先不说，我佯装生气，他才说，他说他哥说我不是第一次，要他玩玩就好，我听了心理特难受，一句话都不想说，准备调头离开的，他抱着我哭说不该相信他哥…其实一旦怀疑就会一直怀疑下去，不管你怎么解释…从那以后我开始找茬，有点不对味的事，我就喜欢拉出来找他扯，是因为没有了安全感……起初他也顺着我，到后来日子久了我闹他也闹，记得那是他第一次冲我发火，是因为他的第三个女友，我是他第五个，如果当你们的男朋友总在你面前提及他的过去，提及他第三个女朋友多么的漂亮，对他是多么的好你会怎么样？会分吧！可我舍不得，我思想比较传统，给了他第一次，我就要跟他一辈子。所以他说他第三个女朋友对他多好，我要做到比她做得更好……
我家庭条件不是很好，在别人眼中我手上总是有钱，可他们从来没想过那些钱是我爸妈一点点省下来的，就是为了能让我吃好点用好点，而他们在我不在家的日子天天吃的是一盘青菜和一碗咸菜，连一点肉末也没有，我每个星期都会回家，那时他们才会加餐……
我爸妈每个星期都会给我200块外婆也会给补助50，钱一点点攒，攒多了就喜欢拉着他去逛逛，因为想和他多一点在一起的时间，给他买他喜欢的东西……
导致最后他和我说过一句话否定了我对他的一切，他说我对他的好都是用物质累积的，其实，我都是用我的方式来对他好，从来没想过他会这样说……（这是我和他谈了1年多的时候的事了）
我和他一个学校，学校很小，每天都会在一起吃饭，从我和他谈的半年后他开始躲我，我问起，他起先不承认，到最后他说我缠的太紧，让他没自由……
以前的我不是这样的，和他在一起我便开始忽略我的朋友们，慢慢的我身边不再有人，只有他，他也说过不会离开我。和他一起时我幻想过以后，幻想和他一起的场景，我们很少过那些情侣的节日，比如情人节，圣诞节，也很少去玩，最多的只是周边，因为他说过没必要浪费钱，我们说过一起出去旅游，说过好多次，没有一次实现，到了2012年5月，我说我们去三峡玩玩吧，以后就没机会了，他想了想说好吧！估计是想用这次旅游留下好的印象，以后分开不后悔吧！
时间慢慢的过，我和他一起2年了，到了实习，我们分别两地我怕打扰到他的工作，平均每天发几条短信，到了我休假我才会给他打电话，在此期间他说过要我不打扰他，每个星期他会给我打电话的，其实可能因为距离太远，打电话说话的时间不超过3分钟，先前他刚刚到那边时还好，偶尔打……
直到7月1日那天，我回寝室无意进了他的空间，看见我和他的相片全删了，我打电话过去问，他说要分，他实在受不了了……他不再爱我，分手的那天他在电话里把我说的一文不值，他说“我不喜欢没有自信的女生（如果不是他总在我面前说他几个女朋友多漂亮，我会如此？和他在一起那么长时间他从来没有说过我长得漂亮，我问起，他只会说一般，呵……）我不喜欢不体谅我的女生（我不够体谅他吗？他说我不懂事，我一个女生，身边没有了朋友可以倾诉，我委屈了我还能找谁？对于一个女生来说，很多事不似男生口中的那些鸡毛蒜皮）我不喜欢不以我为中心的女生（我还不以他为中心吗？从爱上他那刻，我变得越来越卑微，和他一起变得小心翼翼）我喜欢以我为荣的女生，你不是，我喜欢温柔体贴的你不是，我喜欢知道我需求的女生你不是，我喜欢懂我的女生你不是……”呵呵……
其实我一直知道他很早就想和我分，和我在一起那么长时间只是为了可怜为了不让我伤心，他只爱我半年，剩下的一年半呢？我就觉得我像个妓女，陪吃陪喝陪睡，有时还不如妓女，嫖要给钱，我呢？倒贴吧！和他分开后，就像活在梦里，浑浑噩噩的，我总在想如果我放下矜持，放下倔强他会不会回来？曾经我不想分，即使再累为了爱，我都不愿意…
前些天我和他共同的朋友回来请我吃饭，我们提到曾经，那时我才确认原来他说不在意，其实一直很在意…这件事她们寝室的都知道，闲暇时拿出来探讨一下，是我第一次没落红，他嫌我脏…
其实我曾经想过，只要他不离开我，他爱别人我也可以忍受，他说他和我在一起放弃了很多，比如红颜知己，那时我和他去中山公园玩，回来的路上他接到一个女生的电话，那女生要他出来玩，他说不出来，其实那时候他牵着我，不好背着我接，当那女生问起他为什么不能出来时，他却说和别的女人在一起，女生问他，谁啊？哦怎么还没分啊？他很含糊的说了过去！和他在一起2年，他不敢把我带去他家，即使开玩笑也是，他的理由是还早，他妈接受不了…
很多很多我都不想再说，我不知道为什么我开始喜欢找挫折，不停的难过，不停的哭泣，疼着疼着疼到麻木…可还是不死心，就像王心凌的一首歌《轻微》和郁可唯的《放不下》“你还在想有的没的，你觉得他会回来的，他的话说得再清楚了，你听起来都是可能”，“是我还放不下放不下那些年那些梦那些疯狂，是我还放不下你许给我的天堂，可是再放不下也不能让过往让幸福回来身旁”
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